lunes, 30 de mayo de 2011
jueves, 26 de mayo de 2011
Crónicas de un técnico informático (12)
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Leyes fundamentales del estudiante (8-14)
8. El alumno no lee revistas en clase, se informa.
9. El alumno no insulta al profesor, le recuerda lo que es.
10. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
11. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
12. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
13. El alumno no se retrasa, le retienen.
14. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
NOTA: en caso de que un maestro tenga la razón favor de apelar al articulo primero de dicha constitución.
9. El alumno no insulta al profesor, le recuerda lo que es.
10. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
11. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
12. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
13. El alumno no se retrasa, le retienen.
14. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
NOTA: en caso de que un maestro tenga la razón favor de apelar al articulo primero de dicha constitución.
miércoles, 25 de mayo de 2011
¿Cómo se llama la obra? (7)
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.
martes, 24 de mayo de 2011
Crónicas de un técnico informático (11)
Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Seis preguntas curiosas que no te habías planteado
1. ¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
2. Si la lana se encoge al mojarse... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
3. Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?
4. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
5. ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?
6. Homer Simpson: ¿Quieres callarte? ¡No puedo oír lo que pienso!
2. Si la lana se encoge al mojarse... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
3. Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?
4. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
5. ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?
6. Homer Simpson: ¿Quieres callarte? ¡No puedo oír lo que pienso!
lunes, 23 de mayo de 2011
Una excusa original
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
-Alumno, ¿por qué llegó tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-¿Y usted, alumno?
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
-Alumno, ¿por qué llegó tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-¿Y usted, alumno?
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
¿Cómo se llama la obra? (6)
Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.
Crónicas de un técnico informático (10)
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Leyes fundamentales del estudiante (1-7)
1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
2. El alumno no copia, contrasta resultados.
3. El alumno no saca torpedos, recuerda el tema.
4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.
5. El alumno no se corre, su presencia es requerida en el bar.
6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
NOTA: en caso de que un maestro tenga la razón favor de apelar al articulo primero de dicha constitución.
2. El alumno no copia, contrasta resultados.
3. El alumno no saca torpedos, recuerda el tema.
4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.
5. El alumno no se corre, su presencia es requerida en el bar.
6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
NOTA: en caso de que un maestro tenga la razón favor de apelar al articulo primero de dicha constitución.
4 chistes malos que debes saber
Va un caracol y derrapa.
Va un barco de vela y se apaga.
¡Tiraos a la mar! Y la mar quedó preñada...
Va un barco de vela y se apaga.
¡Tiraos a la mar! Y la mar quedó preñada...
domingo, 22 de mayo de 2011
¿Cómo se llama la obra? (5)
Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.
Crónicas de un técnico informático (9)
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: Ok.
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí.
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: Ok.
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí.
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy... ¡¡¡Este sí funciona!!!
sábado, 21 de mayo de 2011
viernes, 20 de mayo de 2011
¿Cómo se llama la obra? (4)
Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.
Crónicas de un técnico informático (8)
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
jueves, 19 de mayo de 2011
CHISTES
-¿Cuál es la colonia favorita de superman
-SUPERfume.
Un hombre se está duchando y le dice a su mujer:
-María, ¿dónde está el champú?
-Lo tienes ahí delante
-Sí, pero este es para pelo seco y yo ya me lo he mojado.
Un marinero le enseña un tatuaje a un amigo:
-Este tatuaje me lo hice hace 10 años en La Habana.
-¡Qué guapo! ¿Y si te lo lavas con agua no se te borra?
-Pues ahora que lo dices… no lo sé.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-¿Te enteraste del apagón de anoche?
-No me lo recuerde, que estuve 3 horas en un ascensor sin poder salir.
-Pues anda que yo; estuve 4 horas en la escalera mecánica.
El novio a la novia:
-Por la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no como porque pienso en ti, por la noche no ceno porque pienso en ti y por la noche no duermo .. ¡porque tengo hambre!
¿Cómo se llama la obra? (3)
Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.