Las maneras de morir de Mario

¿Cómo se llama la obra? (Todos)

Ahora que hemos finalizado la colección de chistes "¿Cómo se llama la obra?" te ofrecemos una entrada para todos los chistes de esta: 


Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.

Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra? 
La entrega de los Oscar. 

Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.

Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!

Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas.

Seis preguntas curiosas que no te habías planteado

1. ¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
2. Si la lana se encoge al mojarse... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
3. Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?
4. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
5. ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?
6. Homer Simpson: ¿Quieres callarte? ¡No puedo oír lo que pienso!

CHISTES

-¿Cuál es la colonia favorita de superman

-SUPERfume.

Un hombre se está duchando y le dice a su mujer:

-María, ¿dónde está el champú?

-Lo tienes ahí delante

-Sí, pero este es para pelo seco y yo ya me lo he mojado.

Un marinero le enseña un tatuaje a un amigo:

-Este tatuaje me lo hice hace 10 años en La Habana.

-¡Qué guapo! ¿Y si te lo lavas con agua no se te borra?

-Pues ahora que lo dices… no lo sé.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

-¿Te enteraste del apagón de anoche?

-No me lo recuerde, que estuve 3 horas en un ascensor sin poder salir.

-Pues anda que yo; estuve 4 horas en la escalera mecánica.

El novio a la novia:

-Por la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no como porque pienso en ti, por la noche no ceno porque pienso en ti y por la noche no duermo .. ¡porque tengo hambre!