Chistes de catalanes

1

Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.



2


- ¿Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico?
- Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta.



3


Están en la Moncloa José Mª Aznar y Jordi Pujol hablando. De pronto Josemari se da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice:
- ¿Don Jordi se ha tirado usted un pedo?
A lo que Jordi responde:
- No, se me habrá caído, eh, porque yo tirar no tiro nada.



4


¿Que hace un catalán si se encuentra una tirita?
- Se hace un corte para aprovecharla.



5


Un catalán llegó a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pagó y dijo:
- ¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.



6


¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?
- Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine



7


Un catalán hablando a su hijo:
- Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.



8


Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- ¿Qué, re-decorando la casa?
- No. De mudanza.



9


Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados.
- ¿Pero que haces?
- Que se me han caído cinco duros y los estoy buscando.
- ¡Por cinco duros! Si se te hubieran caído 500 pesetas...!
- ¡Es que entonces me bebo el charco!.

Contestador telefónico del hospital psiquiátrico (1-3)

"Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1".

"Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el no. 2 por usted".

"Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6".

¿Cómo se llama la obra? (Todos)

Ahora que hemos finalizado la colección de chistes "¿Cómo se llama la obra?" te ofrecemos una entrada para todos los chistes de esta: 


Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.

Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra? 
La entrega de los Oscar. 

Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.

Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!

Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas.

Leyes fundamentales del estudiante (15-21)

15. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
16. El alumno no tira papeles, se le caen.
17. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
18. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
19. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
20. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pasen.
21. El alumno no destroza el Campo Educacional, le da un toque modernista.

NOTA: en caso de que un maestro tenga la razón favor de apelar al articulo primero de dicha constitución.

Colmo del meteorólogo

¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
-No tener tiempo para nada.

Leyes fundamentales del estudiante (8-14)

8. El alumno no lee revistas en clase, se informa.

9. El alumno no insulta al profesor, le recuerda lo que es.

10. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.

11. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.

12. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.

13. El alumno no se retrasa, le retienen.

14. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.

NOTA: en caso de que un maestro tenga la razón favor de apelar al articulo primero de dicha constitución.

¿Cómo se llama la obra? (7)

Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas. 

Seis preguntas curiosas que no te habías planteado

1. ¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
2. Si la lana se encoge al mojarse... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
3. Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?
4. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
5. ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?
6. Homer Simpson: ¿Quieres callarte? ¡No puedo oír lo que pienso!

Una excusa original

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
-Alumno, ¿por qué llegó tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-¿Y usted, alumno?
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! 

¿Cómo se llama la obra? (6)

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.

Leyes fundamentales del estudiante (1-7)

1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.

2. El alumno no copia, contrasta resultados.

3. El alumno no saca torpedos, recuerda el tema.

4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.

5. El alumno no se corre, su presencia es requerida en el bar.

6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.

7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.

NOTA: en caso de que un maestro tenga la razón favor de apelar al articulo primero de dicha constitución.

4 chistes malos que debes saber

Va un caracol y derrapa.

Va un barco de vela y se apaga.

¡Tiraos a la mar! Y la mar quedó preñada...

El submarino volador

Soy tan, tan listo que me compré un submarino descapotable.

Las dos paredes

¿Qué le dice una pared a otra?

-Nos vemos en la esquina.

¿Cómo se llama la obra? (5)

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.

¿Cómo se llama la obra? (4)

Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.

CHISTES

-¿Cuál es la colonia favorita de superman

-SUPERfume.

Un hombre se está duchando y le dice a su mujer:

-María, ¿dónde está el champú?

-Lo tienes ahí delante

-Sí, pero este es para pelo seco y yo ya me lo he mojado.

Un marinero le enseña un tatuaje a un amigo:

-Este tatuaje me lo hice hace 10 años en La Habana.

-¡Qué guapo! ¿Y si te lo lavas con agua no se te borra?

-Pues ahora que lo dices… no lo sé.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

-¿Te enteraste del apagón de anoche?

-No me lo recuerde, que estuve 3 horas en un ascensor sin poder salir.

-Pues anda que yo; estuve 4 horas en la escalera mecánica.

El novio a la novia:

-Por la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no como porque pienso en ti, por la noche no ceno porque pienso en ti y por la noche no duermo .. ¡porque tengo hambre!

¿Cómo se llama la obra? (3)

Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.

¿Cómo se llama la obra? (2)

Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!